Для тех кто, возможно, пропустил это в новостях:

Отредактировано KuroGane (2015-11-05 10:46:44)

Может они бухали до этого?)
Да ладно, наш проявил дипломатичность и, вроде бы весной это было, по крайней мере на камеру ни чего не сказал данному товарищу, партнёр - как ни как.

чуть ©тырил
Спойлер
Первая брачная ночь.
муж гладит жену по животу и говорит:
-это мое поле, здесь я посажу картошку... и уснул,
на вторую ночь гладит по спине и говорит.. тут я посажу капусту.. и уснул.
на третью ночь жена ему говорит
- слышь ты фермер,если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

ОДЕССА...
У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо Ви говорите Сарочка, Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я Вас умоляю, может Вам еще показать, где я - одинокая?!

Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
А я купила КамаСутру...
Сижу, отмечаю...

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой.
Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются.
Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива.
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

Утро...
Бегу на маршрутку, подскользнулась, три метра проехала на попе, грациозно встала и зашла в салон.
Парень, уступая мне место, произнес убийственную фразу:
- "Позвольте я ваши санки отряхну"...)))

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу.
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
Или забыл, где шо находится!?

Я в шоке от русских людей!!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально.....
А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....)))

О, великий Русский Язык!
Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
Выползали все в слезах...........)))))))))

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ...
... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал.
А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не долбанулся!

Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь! . .

Skyrim versus Fallout 4

Ант откуда нашел тему с эльфами и гномами, тут у меня человек интересуется, очень угорал с твоего поста на 29 странице.

Евгений Онегин Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса:

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

© с жежеев

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

RT показал, как работает «кремлевская пропаганда» - http://news.rambler.ru/lifestyle/32201078/

Картинка уже баян, но сюда ещё не выкладывали =)

Чет всхохотнулось...

Хочу Всё! и Сразу! Будет весело!

Ислямов нашел способ вернуть Крым за три дня - http://news.rambler.ru/world/33016942/
"Один из лидеров непризнанного меджлиса крымских татар Ленур Ислямов заявил, что с помощью международного сообщества Украина может вернуть Крым за три дня. Для этого, как он рассказал в интервью изданию «Апостроф», необходимо предпринять четыре шага.

«Во-первых, нужно отключить Россию от SWIFT (международная банковская система платежей — прим. «Ленты.ру»). Во вторых, необходимо ввести эмбарго на российскую нефть и российский газ», — заявил он. Следующими шагами, по его мнению, должны стать ограничение доступа российских госбанков к западным счетам и западному кредитованию, а также «аресты активов лиц, причастных к аннексии Крыма» (официальный Киев и ряд стран Запада считают присоединение полуострова незаконным и называют его аннексией — прим. «Ленты.ру»).
Ислямов выразил уверенность, что данных шагов будет достаточно, чтобы «россияне сами вернули Крым». В противном случае, отметил он, существует «план Б»: возвращение полуострова военным путем. «Пока мы не вернем Крым, нам нечего расслабляться. Мало того, нас в Европу без Крыма не возьмут», — добавил Ислямов.

В январе Ислямов высказал мнение, что «освобождение» Крыма станет важным шагом на пути к распаду России. Депутат Верховной Рады Украины, лидер непризнанного крымско-татарского меджлиса Мустафа Джемилев заявил, что РФ распадется, если не отдаст Крым Киеву."

-в последнем предложение само себе протеворечит.

В конце новости Гивка от Трампа.

Трамп разместил видео с лающей Клинтон и смеющимся Путиным - http://news.rambler.ru/world/33063816/

Вроде не было еще у нас:

Военно-морская немощь: ВМСУ как ее яркий пример
12:30 28 АПРЕЛЯ 2016

На днях лидер непризнанного «крымско-татарского Меджлиса», депутат Верховной рады Украины Рефат Чубаров заявил, что Киев не должен исключать военного способа возвращения Крыма. При этом Чубаров посоветовал правительству Украины уделять особое внимание флоту. Видимо, будучи полностью поглощенным видением грандиозных военно-морских операций под жовто-блакитным флагом, бывший лидер бывшего меджлиса совсем оторвался от реальности и ушел в страну грез. Чем-то иным объяснить слова Чубарова трудно, ибо «нет повести печальнее на свете», чем история Военно-морских сил Украины.
Первопредатели
Пожалуй, наиболее емко об этой истории высказались двое офицеров нашего флота, можно сказать, стоявших у «колыбели» ВМСУ. Будем считать их слова эпиграфами к нашей статье. Или, если угодно, эпитафиями из этой «шекспировской» истории.
Бывший командующий Краснознаменным Черноморским флотом и бывший первый заместитель Главнокомандующего ВМФ, не позволивший при развале СССР Украине «прихватизировать» большую часть кораблей КЧФ, адмирал Игорь Касатонов: «Образованный на волне предательства отдельных офицеров (ВМФ) в 1992 году, за двадцать четыре года своего существования украинский флот так и не смог превратиться в настоящий боевой организм с традициями воинской чести, преданности флагу и воинской присяге. Март 2014 года подвел красную черту под историей военно-морских сил Украины. Тогда более 80% ее офицеров, мичманов и матросов одновременно добровольно приняли российскую присягу и перешли на службу в Российский флот».
Бывший заместитель начальника пресс-группы ГК ВМФ и участник переговоров по Черноморскому флоту с Украиной, а ныне — писатель-маринист, капитан 1 ранга Владимир Шигин: «Украинский флот бесславно «почил в бозе». Честно говоря, рано или поздно это и должно было произойти, но никто не предполагал, что это случится так быстро и так позорно. Тщедушное тело украинского флота судорожно дергается в последних агонистических конвульсиях. Мозг уже умер, но пятки еще скребут по влажной гальке одесского Лонжерона…»
История ВМСУ начиналась очень романтично. Можно сказать — по-революционному. Сперва от КЧФ «отпочковалась» группа офицеров-заговорщиков, а точнее перебежчиков. Сами себя они назвали «орггруппой ВМСУ». В дальнейшем они даже украсили себя специальным украинским памятным нагрудным знаком. Мол, мы были первыми! Жаль, что на этих нагрудных знаках отсутствовала надпись, которыми перебежчиков именовали их бывшие сослуживцы, а именно — «первопредатели»…
Потом в ВМСУ появился свой «броненосец «Потемкин». Это был сторожевой корабль СКР-112, который 21 июля 1992 года был захвачен группой проукраинских заговорщиков во главе с недавно снятым с должности капитаном 2 ранга Николаем Жибаревым. «Сто двенадцатый» поднял украинский флаг и из Донузлава сбежал в Одессу, став тем самым первым кораблем, вошедшим в состав ВМСУ. В Одессе «герои восстания» немедленно предались безудержному кутежу, вследствие чего один из «героев» выпал за борт и утонул.
Характерно, что в дальнейшем практически все угонщики сторожевика были вышиблены со службы в ВМСУ за полную неспособность к таковой. Характерна для ВМСУ и судьба их первого боевого корабля. Сперва СКР-112 с помпой получил новый тактический номер U132 (индекс U от английского Ukraine), но уже в конце 1993 года корабль из-за отвратительного состояния матчасти и отсутствия средств на ее ремонт исключили из списков ВМСУ и вывели в отстой. Летом 1996 года сторожевик под громкие крики украинской общественности: «Этот исторический корабль мы будем хранить вечно!» — был… утилизирован и разобран на металлолом на базе «Вторчермет» в Севастополе.

В судьбе СКР-112 как в капле воды отразилась вся концепция дальнейшего существования ВМСУ, которые создавались не эволюционно, а ситуативно и для исполнения единственной задачи «Чтоб было!». ВМСУ создавались государством, которому флот изначально был не то что не по карману — он был просто не нужен. Вся дальнейшая судьба украинского флота стала лишь доказательством этого.
Фрегат без комплексов и остальные
Показательный факт: за вычетом прочего колоссального количества имущества флота, Украина из числящихся к моменту раздела в составе КЧФ 525 боевых кораблей, катеров, судов и плавсредств получила 137. Естественно, не все из них были на ходу или достроены, но, тем не менее, факт есть факт — ВМСУ получили 137 плавединиц. В итоге к концу 2012 года эта армада «ужалась» до 2—3 десятков плавединиц! Все остальное было распродано, сдано в металлолом, проржавело насквозь, утонуло или оказалось просто заброшенным, как недостроенный ракетный крейсер «Адмирал флота Лобов» — систершип знаменитого флагмана КЧФ ракетного крейсера «Москва».
С «Лобовым» вообще случился анекдот. Воли и ресурсов Украины хватило лишь на то, чтобы переименовать стоящий в Николаеве крейсер в «Україну» и наотрез отказаться продавать этот недострой России. В итоге корабль закономерно со временем пришел в состояние, когда его выгоднее всего стало, как говорят моряки, «распилить на патефонные иголки».
Однако у нас не историческая монография, поэтому лишь фрагментарно вспомним некоторые яркие моменты, связанные с ВМСУ.
Единственным боевым кораблем океанской зоны, способным хоть как-то демонстрировать украинский флаг за пределами Черного моря, стал фрегат (бывший СКР проекта 11351, введенный в строй ВМСУ в 1993 году) «Гетьман Сагайдачний», напрочь лишенный ударных ракетных комплексов. При этом на боевом корабле стоит нештатный гидроакустический комплекс, а на приобретение для фрегата коммерческой РЛС яхтенного образца пришлось собирать деньги всем волонтерским миром.

Единственная субмарина украинского флота «Запоріжжя» (бывшая Б-435, ДЭПЛ проекта 641, введенная в строй ВМФ СССР в 1971 году), — это вообще отдельная история. Б-435 досталась украинцам с неисправными аккумуляторами, но ВМСУ это не смутило, и лодке был присвоен пафосный тактический номер U01 с одновременным вручением экипажу «великого пидвидного човна» украинского военно-морского флага, освященного в киевском Владимирском соборе.
Первые же попытки нового неопытного экипажа «чуть-чуть поплавать» привели к массовому выходу из строя корабельных систем. Лодка ушла в затяжной ремонт, где простояла аж до 2012 года. При этом техническое состояние «Запоріжжя» было такое, что лодку, по слухам, пришлось приваривать к причальным конструкциям — иначе «пидвидный човен» рисковал стать «пидвидным» навсегда.
Параллельно с этим ВМСУ принялись изыскивать средства на приобретение новых аккумуляторных батарей и ремонт лодки. Средства эти периодически находились, но каким-то волшебным образом тут же уходили в никуда. Россия предлагала купить АКБ у нее, но Украина с возмущенным фырканьем предпочла их купить у греков. Правда, по вдвое более высокой цене и не те.
В общем, худо-бедно «човен» был в 2012 году при помощи российских специалистов поставлен на ход и анонсирован к участию в российско-украинских учениях «Фарватер мира». То, как эти учения были в итоге проведены, тоже выглядит очень показательно.
«Фарватер мира» в действии
Первоначальная канва всего действа должна была быть такой.
1. Морской паром Севастополь—Стамбул в исполнении БДК «Цезарь Куников» (бортовой 158) в энное время энным курсом, имея энный ход, выходит в море.
2. В то же море выходит в надводном положении украинская субмарина «Запорі́жжя» (бортовой U01).
3. Где-то посреди вышеупомянутого моря U01 условно врезается в «сто пятьдесят восьмого» (В этом месте ВМСУ страшно возмутились: «А почему именно наши врезаются?!» На что наши кротко ответили бывшим нашим, что если наоборот, то спасать будет уже некого). БАМ! — на «пароме» вспыхивает пожар. U01 же в результате условного столкновения самым натуральным образом ложится на грунт.
4. Теряя тапки на бегу, к месту ЧП приносится аварийно-спасательная служба КЧФ в лице водолазного бота и спасает всех.
5. Хэппи энд.
Ознакомившись с планом «блицкрига», командование ВМСУ впало в затяжную задумчивость и толсто намекнуло командованию КЧФ, что у командования ВМСУ нет ни малейших сомнений в том, что U01 положить на грунт конечно же удастся. Зато есть некоторые сомнения в том, что лодку образца 1971 года, простоявшую в непрерывном ремонте с 1995-го по 2012-й год, удастся от этого самого грунта потом оторвать.
«Но вы же написали, что лодка введена в линию!» — возмутились наши. «Ну, у вас вон рядом со штабом на заборе тоже всякое написано... Мы за забор заглянули, а там — дрова!» — лихо парировали ВМСУ. Штаб КЧФ устыдился и план учений переработал. В окончательном варианте он осуществлялся так:
1. Морской паром Севастополь—Стамбул в исполнении БДК «Цезарь Куников» (бортовой 158) в энное время энным курсом, имея энный ход, выходит в море.
2. В то же море УСЛОВНО выходит в надводном положении «Запорі́жжя» (бортовой U01).
3. Где-то посреди вышеупомянутого моря U01 (без отрыва от причальной стенки) условно врезается в 158-го. БАМ! — на «пароме» где-то далеко в море вспыхивает пожар. U01 (все также без отрыва от стенки) ложится на грунт, что символизируется кряканьем ревуна, подачей соответствующих команд и задраиванием экипажа в прочном корпусе.
4. «Цезарь Куников» сам себя тушит, одновременно отыгрывая и за себя, и за АСС.
5. Водолазный бот КЧФ чалится к U01. Один спасатель под объективами видеокамер картинно сигает в воду, а остальные, под хохот сторонних свидетелей, враскорячку лезут в полном водолазном снаряжении через планширь на условно утопшую подлодку.
6. Посредством гаечного ключа, которым водолазы лупят по комингсу лодочного люка, «устанавливается связь» с «утопленниками».
7. С причала, имитирующего спасательное судно «Коммуна», на «пидвидный човен» подают воздух и телефонный провод. После чего начинается спасение л/с. Часть подводников самым натуральным образом покидает лодку через торпедные аппараты, и водолазному боту приходится носиться по прилегающей акватории как угорелому. Ибо эта часть л/с «човна» по выходе на поверхность от восторга забыла, какие телодвижения надо совершать, чтобы плавать. Пока наши выдергивали из воды бывших наших, на условно лежащую на грунте лодку кран водружал неохватную руками штуку — водолазный колокол. Обсевшие палубу «човна» спасатели, уже успевшие упреть в своих гидрокостюмах, выплюнули загубники и принялись азартно орать УСЛОВНО ИЗ-ПОД ВОДЫ «Вира!» и «Майна!»

По итогам учений все его участники получили зачет. Российские — заслуженно, украинские — потому что никого и ничего не утопили. Вот такой был у Украины флот и вот такая у него была «боевая подготовка».

А по слухам, еще в конце 2014 года украинские адмиралы пытались выпросить у США один-два фрегата, выведенных из состава американского флота. Янки украинцам помогли, но вместо фрегатов передали ВМСУ 5 надувных моторных лодок"

Это дикий баян-бабаян, но у нас тут, вроде, ещё не было и может кто не читал:

История тресковых войн

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.

Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.

НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.

Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.

Исландия: Мне нужно больше трески.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Ни хрена себе!

Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...

Британия. Слышь, ты...

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?

Исландия. Уебу.

Британия (в шоке): Что?!

Исландия: У-е-бу.

Британия: У меня ядерное оружие.

Исландия. Ты в меня не попадёшь.

Британия. У меня флот.

Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.

Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!

Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.

Британия. Ах ты...

(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)

Исландия (задумчиво). Уебу.

(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)

Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..

Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".

Британия. Мне нужна треска!

Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?

СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!

Британия. Блядь...

(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия. Опять?!

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)

Другие страны (хором). Да ты охуела!

Исландия (поправляет). Вы.

Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.

Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!

(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)

Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.

(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)

Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)

СССР. Меня кто-то звал?

Исландия. Нет, тебе послышалось.

СССР. А треска ещё есть?

Исландия. Нет. Она утонула.

СССР. Жаль.

США. Эй, вы там, которые в исландских водах!

Британия и Германия (хором). Что?

США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.

Британия. Но треска...

США. От трески изжога.

Британия (обречённо). Блядь...

(*Британия и Германия покидают исландские воды*)

Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.

Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.

Исландия. Мне. Нужна. Треска.

(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)

Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...

Исландия (перебивает). Уебу.

Германия (меланхолично). Уебёт.

Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.

(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)

Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!

Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.

Исландия. Выпускайте береговую охрану!

(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает

дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)

Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!

Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..

Другие страны (шёпотом). Пиздец.

(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)

США. Блядь. Вы, оба...

Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!

США (в панике). Вы же оба члены НАТО!

Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.

США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!

Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.

Другие страны (хором). Охуеть!..

США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!

СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...

США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?

Британия (нехотя). Ну что ещё?!

США. Свали оттуда!

Британия. Это вопрос принципа!

США. Уебу!

Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!

США. Да ты охуела!

Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.

СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...

США. Блядь! Британия!

Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...

(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)

Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!

Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

Отредактировано Antares (2016-06-30 10:29:54)

В администрации Порошенко заявили, что Канаду основали украинцы
Об этом заявил глава администрации президента Украины Борис Ложкин.

"Канадские и украинские цвета представляют многолетнюю связь между нашими странами. Первые украинские колонисты прибыли на канадскую землю 125 лет назад. Их труд сформировал Канаду, такую, какую мы знаем ее сейчас", - заявил Ложкин.

Он также добавил, что украинцы стали неотъемлемой частью культуры Канады.

"Украинцы стали неотъемлемой частью канадской культуры, экономики, государственных и общественных отношений", - говорится в сообщении.