я валялсо хD

Тут юмор,и не важно,что картинки)

А по моему взаимосвязь есть и очевидная...

Почему у меня не подсвечиваются топики с новыми сообщениями? Пока сюда не зашёл не увидел что тема обновилась.

с просторов инета:

Жена в комнате укладывает дочь, я на кухне вожусь и тут вспоминаю что завелись у меня на кухне в шкафчике с крупами маленькие чОрные жучки. Достали - спасу нет. Погуглив, узнал что эти оккупанты страсть как не любят чеснок, яркий свет, и почему-то металлические гвозди в банках с крупами - ну натурально кровопийцы. Думаю щас я вам, суки такие, покажу кто тут Ван Хельсинг. Проводя локальную зачистку шкафчика, задеваю банку с мукой, она рассыпается на меня, на пол, на стол... Думаю пох, потом ототру. Выгребаю все, достаю головку чеснока, раскладываю, думаю чем бы их так засветить? И тут вспоминаю что у меня дома стоит лампа ультрафиолетовая, которая для сушки акриловых ногтей (клише фотополимерные я в ней свечу). Включаю лампу, просвечиваю шкафчик...
А теперь картина маслом: выходит на кухню жена, из колонок орет Aphex Twin, а я в трусах, весь в муке, по всему столу раскидан чеснок, свечу сушилкой для ногтей в шкафчик с крупами, бормоча под нос "Всем выйти из сумрака б-ля!!!", "Я вам устрою термоядерный пи-@-ец, суки страшные", "Шкафчик - для круп!"... Кажется она пошла мне неотложку из дурдома вызывать.

Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам пофигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: А у нас переворот, вот…
Лукашенко: А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот, вот!
Обама: Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет — у того переворот. Вот!

----------------

Сыдять двое бандеривцив в засидци. Одын кажэ:
— Кумэ, як ото москали пойидуть я йих з кулэмэта зустрину, а вы вылазьтэ на ялыну и прыкрыетэ мэнэ з карабину.

Москали пройихалы, а кулэмэт не стриляе.

Кум злизае з ялыны:

— А чом цэ вы не стрилялы? Тю, та вы всралыся, мабуть зи страху.
— То я нэ зи страху, а вид скажэнойи люти! (бешенной ярости)

Сообщение от Стрелкова И.И. 17 ноября 2014 года. "Нас опять выдавили на Лонг-Айленд. Джи-ай идут волна за волной, обстрел со всех сторон. Одолевает авиация, ребятам удалось подбить два Б-2, один упал в море, а второй, дымя, ушёл в сторону Канады. Перед внешним блокпостом догорает батальон "абрамсов", чад и копоть такие, что нечем дышать. Боеприпасы на исходе. Бруклин в руинах, выводим беженцев. От России помощи по-прежнему никакой. Где же "Северодвинск"? Мозговой сообщает, что без подкреплений он Алабаму не удержит. Моторола хорошо держится в Неваде, молодцы ребята! Если Россия немедленно не поможет, то господства в воздухе нам не видать."

Источник: http://politikus.ru/events/22480-soobsc … -goda.html
Politikus.ru

Разговор в пивнушке:
- Я вчера от жены ушел.
- Смело. А почему?
- Выгнала.

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

- С одной стороны, водку пить хорошо, а с другой - неудобно...
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет...

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

Девушка говорит своему избитому приятелю:
- Да-а, красиво тебя отделали!
- Ну, - отвечает парень, - ручная работа!

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Врагов надо забрасывать цветами... в гробу.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает. — Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка!

Поехали:

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на%уй и не нужен.

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же теперь затылок болит!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьет?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

И вот, словно надеясь на чудо, главный арбитр добавляет к основному времени матча Бразилия-Германия 1 минуту...

– Нам девочку на ночь.
– А сколько вас?
– Семеро.
– Тогда вам нужна бразильянка

Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...

Нам в электроцех позвонили из соседней службы АСУ, попросили электрообогреватель. Сказали, щас пришлют человека. Через пару минут заглядывает симпатичная девушка и говорит:
- Здравствуйте. Я с АСУ за печкой. Можно у вас взять?
Некоторые не въехали о чем она.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Сегодня узнал новое выражение: вместо простого "да хуй его знает", можно говорить " в данный момент это является причиной дискуссий".

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому за что-то очень серьезное (наверное за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина

Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.

50 оттенков серого — это история о том, как 3х летний ребенок погулял в белой куртке на детской площадке

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять. Резюме от девиц: — К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...

Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним " сплю", а не знал, что он профессор.

Парадокс: На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

Объявление: Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

"Ты должен!" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном.
Остальное на мое усмотрение.

Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Пестец, это психотропное оружие не иначе. Как ты это прочел и остался в здравом уме?

Ниасилил

Понедельник.
— Уважаемые Дамы и Господа, Россия всё...
— Простите? Генеральный секретарь Ассамблеи ООН недоумевающе поднял бровь. Что, всё?
— Совсем всё! Радостно отрапортовал польский посол. Закончилась. Сегодня в 9:37 по Гринвичу президент Российской Федерации, Владимир Путин, был застрелен украинским террористом, простите борцом за свободу, во время подлёдной рыбалки на акулу. Убит гарпуном.
— Хм, и кто же приемник?
— А нет его! Бодро подхватил посол Латвии. Территория России – распалась на мелкие государства.
— И кто же объявил себя приемниками государственности? Какие-нибудь Сибиряки?
— Никто не объявил. Все просят ввода миротворческого контингента США и статуса угнетённого народа.
— Как все? А Русские?
— Они особенно, так как они на этой территории – меньшинство. Впрочем, такого понятия больше нет. Теперь есть только Новгородцы, Туляки, Нижнекамск-Нефтехимовцы...
— Господа, Господа! Поднялся посол США. В этот радостный день, простите, в эти сложные времена, Америка с гордостью и унижением...

Вторник.
— Хьюстон, доложите обстановку.
— Центр, докладываю, продвигаемся хорошо, партизанская активность минимальная, взяли под контроль практически все месторождения и промышленные центры. Местное население встречает нас с радостью, все тянут руки, машут. Правда, мне кажется, что они все хотят денег...
— Ничего-ничего, парни, киньте этим аборигенам ещё зелёных бумажек, главное наконец-то все ресурсы теперь у нас.

Среда.
— Центр, у нас проблемы.
— Докладывайте.
— Центр, мы заняли все стратегические объекты, но ничего не можем с этим поделать. Никто не работает. Вообще никто.
— Так дайте им денег.
— Пробовали, не помогает!
— Не берут?
— Берут, но не работают. Центр, что значит: Poshyol nahuj?
— Значит: Добрый день. Это на русском. Завозите работников из Польши. Хотя нет, от них больше вреда, завозите сразу из Германии.

Четверг.
— Центр, катастрофа!
— В чём дело?
— Центр, ничего не работает. Горючее заканчивается, связь с отдалёнными регионами потеряна...
— Русские взбунтовались?
— Никак нет, бунта нет. Правда у нас начало пропадать оборудование и горюче-смазочные вещества.
— Что на данный момент?
— Пока 17 танков, 12 самолётов, четыре эсминца, авианосец, джипы не считали. Из горючего – в основном спирт. Как пополнить ресурсы – не знаем, все заводы стоят.
— А как же рабочие из Германии?
— Смешались с местным населением, жалуются на холод, выучили то русское приветствие, о котором вы говорили, сейчас поют с местными песни и мне кажется что они как-то причастны к сокращению запасов спирта. Центр, что нам делать???

Пятница.
— Хьюстон, приём.
...
— Хьюстон?
— Poshyol nahuj, Центр.

Суббота.
— Граждане Соединённых Штатов Америки, как ваш президент, я ответственно заявляю, что налоги на поддержание демократии в Евразийском регионе не будут повышаться в ближайшее время. Так же я заявляю, что слухи о толпах агрессивно настроенных беженцев на Аляске сильно преувеличены. Министерство по туризму гарантирует что и в Европе не обнаружено никаких многомиллионных вооружённых отрядов и можно смело ехать на отдых в Европу. Однако, на всякий случай лучше пока воздержаться от поездок, дабы не попадаться на провокации шутников. И вообще, всякому американцу лучше сегодня сидеть дома, на всякий случай. И под конец я хочу заявить о том, что слухи о сбивании телевизионных спутников по всему миру бывшими российскими системами ПВО – это полный абсурд так как спу... ш-ш-ш-ш-ш

Воскресенье.
Генеральный секретарь ассамблеи ООН запил аспирин коньяком не таясь.
— Докладывайте. Раздражённо бросил он в полутёмный зал и сдёрнул галстук.
— Господин Генеральный Секретарь, всё пропало. Уныло пробубнил посол США. Эти Русские везде.
— Вы же сказали нет больше никаких Русских?
— Да мало ли что я сказал! — Огрызнулся посол. — Вроде как нет, а вроде как есть. Их разве отличишь? Там оказывается есть какие-то татары, чечены, буряты, удмурты, чуваши... все как один пьяные, злые и чуть-что дают по морде. Италия потеряна, Испания потеряна, Франция потеряна. Турция пока держится, говорят – им не привыкать. С Аляской нет связи. Со стороны Канады вещает только один телеканал и там сплошной хоккей. Президент УЭФА вчера был повешен на фонарном столбе в центре Лондона. Ходят слухи, что скоро они подберут коды для запуска ядерных ракет. Перебором, вручную.
— Плохо дело.
— Хуже некуда.
— Посол Швейцарии, скажите, когда мы вам запретили эксперименты по клонированию человека, вы ведь не послушались, верно? Умоляю, скажите, что не послушались.
— Конечно нет, мы никого никогда не слушаем.
— Слава Богу. А от этого Путина хоть что-то осталось? Что-что? Акула не смогла догрызть маленький кусочек члена? А насколько маленький? Сорок сантиметров??? Очень хорошо. Воскрешайте его немедленно, клонируйте, делайте всё возможное. И этого с усами и трубкой тоже. Генеральный секретарь нервно сглотнул. И пожалуйста побыстрее, иначе завтра всему миру – pizdets…

Ага,а до этого этот же борт пропал,бесследно. Сначала угнали,потом пустили,и он какого то йуха сделал поворот на 300 км в сторону страны где идет война,и еще его опустили на высоту ~7км. Сюжет для сериала - секретные материалы.