Официальный форум клана "Terminus"

Объявление

Сказано: Тень Света – Тьма, Тень Тьмы – Свет. Но не признают это живущие в Свете: их враг – Тьма. Но не признают это живущие во Тьме: их враг – Свет. И только те, кто живет на узкой полосе тени, разделившей миры Света и Тьмы, не считают их Врагами и не забывают про их Единство. …На перевале что пролегает между Тьмой и Светом стоит древний как мир Знак Рубежа. Рядом с ним высится неприступная Твердыня, охраняющая перевал. Кто называет ее Пограничной заставой Тьмы, а кто – Света. Но воины Твердыни называют себя Стражами Тени, хранителями Рубежа Миров. Говорят, тут правит Равновесие, что только тут меж двух миров на тебя не влияют ни Предначертанность Света ни Свобода Тьмы. Говорят, Твердыню основали пришедшие из Тьмы, чтобы создать рубеж против Сил Света. Говорят, это Светлые силы создали заслон против Тьмы. Много что говорят люди… А что же было на самом деле? Что было – помним мы Стражи Тени. Когда-то мы были Войнами Тьмы славного клана Баратрум. Тьма дала нам Свободу, но шло время, и мы задумывались – а верен ли наш Путь, во имя которого мы отказываем в дружбе Светлым расам? Не есть ли это ограничение, а значит несвобода? И мы решили искать другой путь. Поэтому рядом с Древним знаком мы заложили нашу Твердыню – новую крепость возрожденного клана. Мы назвали его – Terminus, что значит Рубеж, пограничный знак. Мы вышли из Тьмы, но не пришли к Свету. Мы выбрали Единство, и в нем будем черпать свою силу. Путник, откуда бы ты ни пришел – из Света или из Тьмы мы рады тебе. Войди в Твердыню Тени.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Официальный форум клана "Terminus" » Зал Юмористов » Анекдоты (про блондинок и не только)


Анекдоты (про блондинок и не только)

Сообщений 721 страница 750 из 1000

721

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

- Здорово. У меня теперь девушкa новaя!
- И кaк, крaсивaя?
- Дa не то слово!
- Стрaшнaя???
- Во!!! То слово!

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

- Вась, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. - "Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

-Китайские гопники щелкают рис

0

722

-У вас это черная смородина?
-Нет, красная.
-А почему белая?
-Потому что зеленая!

0

723

-У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

'В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!'

Арaб из Рaмле пришёл устрaивaться нa рaботу нa стройку.
Бригaдир спрaшивaет, кaк его зовут. Он отвечaет:
— Усaмa.
— Тот, у которого женa блядует в Яффо?
Усaмa стрaшно рaсстроился и пошёл жaловaться нa бригaдирa в полицию.
Офицер спрaшивaет его имя.
— Усaмa.
— Тот, у которого женa блядует в Яффо?
Понял бедный aрaб, что не будет ему в Изрaиле жизни, и пошёл просить убежищa в США.
Консул его принял и спрaшивaет имя.
— Усaмa.
— Бин Лaден?!
— Дa нет же. Тот, у которого женa блядует в Яффо.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование! И вот уже три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!

- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты это лето помнишь?
- конечно!
- а я нет блять

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Проблемы в семье? Не развел сессию? Поссорился с девушкой? Поругался с друзьями?? Не беспокойся!! Ты - не один! Ты - НОЛЬ!!

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!

- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.

В продмaге.
- У вaс есть сыр "рокфор"?
- А чо это тaкое?
- Сыр с плесенью.
- Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор"

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

Меня зовут Бонд. Брук Бонд. Я блять чай.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
- Футбол.
- А какая тогда любимая команда?
- По-а-адъем!!!

Тех, кого у нас ставят на высшие должности, тех надо не ставить, а сразу сажать.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

-давай поженимся
-зачем?
-все ахуеют
-давай

- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

0

724

Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке машенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...

Глава службы протокола объясняет Януковичу:
- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут
нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма,
туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь
позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет,
ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить
возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда
везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще:
яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы
выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

В испанском отеле "Марбелья Клуб" в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, бл@, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бл@, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бл@, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бл@, монашку задавил!

Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена

Тёща постирала штаны, содержимое (бабки и презики) выложила, тут я спалился, потому что помню, что покупал, т.к. были в разлуке. 2 часа на обороне, меня моя чуть не убила. А потом тёща выдала: "Доча, я уже 2 часа ржу, давно так не смеялась! Но это содержимое из твоих джинсов..."

В аптеке:
-Поймите же,чтобы я продал вам стрихнин,необходим рецепт,а не фотография вашей тещи.

Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить...

-Как ты узнал, что я была пьяная?
-Сразу после того как мне пришла СМСка
"позвони мне... Я не могу найти мобильный!"

Ползут два пирожка
Первый:- Я тебя сейчас трахну
Второй :- Почему?
Первый:- Потому что я с яйцами !!!

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.

На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

УУУ: Задержишься, опоздаешь на работу и объяснишь: "не мог вылезти из-под своей девушки".
ХХХ: Ага, а потом задержусь с работы и объясню: "не мог вылезти из-под своего шефа!.

- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

0

725

Две бутылки - достаточно, но три - заманчиво!

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Объявление:
Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Пойду ванну наберу. АЛЛО, ВАННА?

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.
Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.
Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.
Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.
Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми.
Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.
Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели - пойдите нa вечеринку в летней резине.
Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг.
Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.
Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.
- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?
- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

И все-таки она вертится!..
...а говорили: бревно, бревно...

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты.
После 10-й мужик не выдерживaет:
- Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мaльчик:
- Мой дедушкa дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совaл нос не в свои делa!

- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства
спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный
вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская
фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные
паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми "Денисыч, еб%ный кaрaсь!"

Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

0

726

Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...
- Да, и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

мaгaзине, женщинa зaкупaется по полной всякой техникой, обрaщaется к продaвцу:
- Простите, a нaлом можно рaсплaтиться??? ?
Продaвец:
- ... . . ??? Анaлом можно!..

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё и велосипедную камеру заклеить.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
«Прощай!»".

- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! -Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! -О каком ребёнке? -Так ты не беременна?

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…

- Рабинович, над чем задумался?
- Да вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква "р".
- Но в слове "Хаим" нет буквы "р"!
- Ну, да, а если вставить?

Моя мечта - Мэр Москвы, у которого жена торгует алкогольными напитками...

Курнул - помог сыну решить задачу, еще напасик - помог написать
сочинение... А чего я все помогаю? Пускай сам курит!

0

727

ПРОДАЕТСЯ!!!Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра".2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.Масло практически не жрет (не любит).Без пробега по Москве.+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

2014 год: Президент Иван Охлобыстин оставил трёх министров на ночное дежурство.

Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

"Избавьте меня от своих философских статусов, умоляю. Я вас вечером с банками Ягуара вижу".

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

Экзамен. Препод:- Итак, начнем. Кто знает на 5?Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставитОТЛ.- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

*В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили.

*Чак Норрис вырвал страницу из ВКонтакте.

*Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

*Николай Валуев в детстве дергал девочек за позвоночник.

*Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел ее бабушку.

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

*Мама и папа! Пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня.
Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак

*Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

хотела записать его как Евгений стояк, передумала, записала как сантехник)))

Сейчас был прикол, заставивший меня о многом задуматься...
Во Франкфурте сломался трамвай, и диспетчер этого перевозчика вызвал 11 такси, которые развезли всех пассажиров на остановки... И тут я подумал о России...

0

728

Antares написал(а):

*В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили.

:facepalm:

0

729

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- П%здец!

- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет
с сиреной и мигалкой.

Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Встречаются в нейтральных водах 2 корабля. Наш и американский. Поравнялись, встали рядом, выходят капитаны для приветствия.
Американец:
- Captain James!
Русский:
- Капитан Фокин!
Американец уходит в каюту, возвращается через 15 минут:
- Captain James!
Русский:
- Капитан Фокин!
Американец опять уходит на некоторое время. По возвращению опять представляется, и так несколько раз. В очередной раз:
- Captain James!
- Капитан Фокин!
- HOW? Still fucking???

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!
Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!
Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:
Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я - поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на хуй!

Начальники делятся на 4 группы:
1. П%дорасов;
2. Суперп%дорасов;
3. Антип%дорасов;
4. П%дорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы..бу."
Начальник-суперп%дорас говорит: "Я вас всех вы..бу!"
Начальник-антип%дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%дорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

- Абрам, я бы хотел поговорить с тобой о твоей матери
- Да, конечно! А что-таки случилось?!
- Абрам, еб твою мать, когда ты вернешь мне мои 200 шекелей?!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель
итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает
француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает
русский и говорит:
- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
"Я вас всех в рот е#ал, и насквозь вижу! " - а это, кстати, немцам о рентгене...

В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охуенно! Даже подходить боюсь!!!

Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея.
Мужик:
- Ты кудa ползёшь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик
- Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит??)

Суровее всех Прохоров - он постит свои статусы на рекламных щитах

Я влюблен в свою кровать, мы идеально
подходим друг другу, но мой будильник
не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый...

0

730

- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.

Новая диета: 3дня - только соки;
5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки.
Потом 9 дней... Потом 40 дней...

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - отсидите.

"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..." Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, я только помню, что за окном была березовая роща.

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Приезжий в Одессе замечает на доме вывеску с изображением часов. Заходит:
-Отремонтируйте мне часы, пожалуйста.
-Но мы не занимаемся часами, мы делаем обрезание.
-А почему у вас часы нарисованы?
-А что бы вы хотели,что бы мы нарисовали?

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Как Вы нашли бифштекс? - спрашивает официант посетителя.
- Случайно. Когда отодвинул все овощи.

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а
сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян
считают, что на посту президента это его единственное достижение.

- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и
порыдать.
- Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки
покажу!

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
- Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
- Нет проблем. А зaчем?
- Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды.

- Ржунимагу... позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил?
- Да, шериф слушает!

-Как называется задние отверстие у мужчин?
-Анус
-А у женщин?
-Бонус

Рифмой закончился звонок в три часа ночи с вопросом «Ты где?»

Ясновидящая Люба чувствует где есть вай-фай

0

731

32Подходит журнaлисткa к прохожему мужику и спрaшивaет:
- А что бы вы посоветовaли женщине для стирки белья?
- Тaйд.
- Прaвильно. А что бы вы посоветовaли для чистки полов и стен?
- Тaйд.
- Hу-у-у-у, пусть будет тaк. А что бы вы посоветовaли в критические дни?
- Тaйд.
- Hет (победоносно тaк), вы не прaвы! Кaким же обрaзом онa будет применять его?
- Hе может тр%%aться, тaк пусть хоть постирaет!

Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу:
“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!
- А домой перед рaботой он должен зaходить?

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а унего ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему,надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мынад ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб@нулся!

- Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом: -)
- Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .

Один мужик заметил, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Мужик его и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели

Издaтель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем.
- Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.

При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…

-Дорогая, что у нас на ужин?
-Я тебе перчик приготовила...
-Моя ж ты хозяюшка! Фаршированный?
-Молотый.

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну а я для этого держу секретаршу.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем
случае.

Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!

— Настя, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник

На чемпионате мира группа немецких биотлонистов завоевала польшу

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Доктор, посмотрите больного...
- Да что, я больных не видел, что ли?!

40% Несчасных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Херня… смотри как надо".

0

732

Муж - жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино к нам на пятый этаж затащить.

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Работаю я с 8 утра и зарплата достойная. Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к 8 на работу.

- Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

- В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну я!..
- На морковку!

"Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в
год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей"
- вторая часть фразы как-то насторожила...

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы.

Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю

У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не
хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для
чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?

0

733

Президент министру финансов:
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

на витрине магазина:
"дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает". Администрация магазина "Меха"

Как много человеку мало.

Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.

- Ты куда?
- Воздухом подышать!
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная.

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

0

734

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин
и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

-- "Мы стали жить лучше."
Сказал Путин.
-- "Мы за Вас рады."
Ответил народ. ©

Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом? [ ] Да, не против [ ] Нет, не против.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть

Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

-Ты любишь математику больше,чем меня! -дорогая!Как ты могла подумать! -Ну тогда докажи! -Ладно.Пусть R–множество всех любимых объектов..

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез, то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

Сегодня к нам в аптеку заходит мужик. Грустный такой. И засос на шее синющий. Подходит к кассе и с идиотской улыбкой спрашивает:
- Девушка, у Вас есть какое-нибудь средство от синяков?
- Да, конечно. Вот это.. это.. (показываю).
- А как быстро они действуют?
- Ну, дня через 2-3 пройдёт.
- Два-три?!???????!!! Девушка, Я ДОМОЙ ХОЧУ!!!!!!!!

Все грибы съедобны.Но некоторые только один раз!

0

735

Цитаты Задорнова:

Россия – демократия, КНДР – тоталитаризм, Бахрейн – монархия. А глядя на способ передачи власти, понимаешь, что разницы никакой.

***
В сентябре у нас в России случились две настоящие сенсации. Мы стали чемпионами мира по ненастоящему футболу, и узнали итоги ненастоящих выборов.

***
У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра – президентом – запросто!

***
Наши враги на Западе, когда их просят объяснить, что означает в политике России термин «тандем», для его перевода используют английское слово «свингеры».

***
В России всего один министр был с профильным образованием – Кудрин. За это его и уволили!

***
Михаил Прохоров не прошел рост-контроль.

***
Олигарх, пришедший в политику, напоминает карманника, решившего сыграть с напёрсточниками.

***
Как Прохорова убрали из политики… Вызвали в Кремль, подвели к столу, показали на две папки с заведёнными делами и сказали: «Вот видишь? Твоё дело – правое!»

***
Россия собирается установить дипотношения с государством Тувалу, признавшим Абхазию и Южную Осетию. Правда Россия еще не знает, что Тувалу признала их, думая, что это древние боги.

***
Тувалу признало Абхазию и Южную Осетию, но до сих пор не признало, что Земля круглая.

***
Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

***
В украинских тюрьмах резко ухудшилась дисциплина после сообщения, что скоро к ним придет женщина с косой.

***
После того, что случилось с Юлией Тимошенко, китайский премьер-министр побаивается подписывать контракт о поставках газа с Путиным.

***
Кадыров заявил, что деньги Чечне дает Аллах, но не уточнил Аллах-премьер, или Аллах-президент.

***
"Ну, зачем так нескромно. Не надо было", – сказал, смутившись, Путин, узнав о словах Кадырова, что деньги Чечне дает Аллах.

***
Лукашенко постоянно говорит в разговорах Путину: "Не понимаю, зачем тебе этот посредник?"

***
После того, как Путина стали сравнивать с Брежневым, все реже упоминается, что Леонид Ильич правил в эпоху застоя.

***
В скором времени сын Д.А.Медведева будет поступать в университет. Университеты уже начали подавать заявления сыну Дмитрия Анатольевича.

***
В. Путин заявил, что «Единая Россия» на выборах наберет 91% в Московской области, 91,7% в Ленинградской и 98% по всей России. И выборы будут предельно честными и прозрачными.

***
Сын Медведева снялся в "Ералаше". Как сообщают СМИ, он прошел через общий кастинг. Но пресса умалчивает, что в этот день на кастинг по какой-то странной случайности никто больше не пришел.

***
Железная логика наших руководителей не дает мне покоя. К примеру, взять нашу армию, Троцкий – человек, который никогда не служил, основал эту армию, а Медведев – человек, который тоже никогда не служил, сейчас ее реформирует.

***
Армию хотят сделать наполовину контрактной. Поэтому каждый военнослужащий обязан будет подписать полконтракта и получить ползарплаты.

***
Собянин управляет Москвой уже год. И как заявляет сам Сергей Семенович, свою основную задачу на этом посту он выполнил – Лужков уже год как не мэр.

***
Собянин год как мэр – пора и пасеку прикупать.

***
Удивительно не то, что Россия разгромила Андорру, а то, как последней удалось насобирать 11 мужчин, умеющих играть в футбол.

***
Оказывается, термин "прыжок прогнувшись" не гимнастический, а политический.

***
Путин подписал постановление о переносе выходных в 2012 году. Выходные переносятся на 2013-ый.

***
Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!

P.S. Только в России могут разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией.

0

736

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!!
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

Курение уменьшает жизнь, а смех продлевает. Вывод: курите правильные вещи!

Пришла блондинка с кошкой к ветеринару. И говорит:
-Знаете, у моей кошечки голова болит.
-Хе хе! Она сама об этом вам и сказала?
-Ну почему? Нет! Просто мы хотели котят... Короче нашли ей котика, симпатичного такого, породистого в общем. Привели к ней его, а она это... в общем ну НИ В КАКУЮ, значит у неё голова болит!

- Дорогой, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню...

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю...

Сткоит муж около роддома, его жена стоит у окна, он кричит ей:
-Дорогая, как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Как ребенок себя чувствует?
- Хорошо.
- А на кого он похож?
- Ты его все-равно не знаешь.

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

ОСмотрев пциента, врач отводит его жену в сторону:
- Знаете, мне совсем не нравится Ваш муж!
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

0

737

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки.
Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем:
- Ты и ты...
Третья баба:
- А можно и я?
- Можно! Идите на х%й!

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: особенно у начальников в понедельник

Говорят, главные признаки стресса это:
— много есть;
— много пить;
— много курить;
— гонять слишом быстро на машине;
— делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бл#!

Ещё одно окозательство того, что медвед г@ндон: на второй срок не пошёл - одноразовый.

Британские ученые изобрели тест на внимательность. Одна полоска – внимательный, две – невнимательный.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

0

738

В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Вышел новый указ: всем водителям-дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену и говорит:
— Ну, Зин, выводи наших, знакомить будем...
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, Вась, вчера всех забрали...

0

739

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Помимо журнала Максим выходит
детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как
избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими
мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты?
Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться

Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину!

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
- Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.

Вчера смог дозвониться до нашего мэра в городской муниципалитет. Спросил, куда идет наша страна? Пока что узнал только то, куда иду конкретно я…

Самый популярный лозунг перед выборами 2012: “Не дадим ДРУГИМ разграбить нашу Родину – Россию!”

- Вот ты знаешь, Стив Джобс начинал свой бизнес, имея только гараж и паяльник!
- Ну и что? У нас тоже так многие начинали, правда, у них еще, как правило, был утюг…

Отредактировано Antares (2011-12-06 11:38:13)

0

740

Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

ФСБ наказала своих провалившихся агентов самым страшным для чекистов
наказанием - возвращением на родину.

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!

В автобус заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были! — отчитывает его кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал?.. — отвечает мужик, вытаскивая из-за пазухи бутылку водки.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..

0

741

– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - фигня!

- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое!

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!

После российских выборов Дэвид Копперфильд признал, что на конкурсе лучших фокусников у него не будет ни единого шанса против Центризбиркома...

По данным источников, близких к информированным, в этом году стоимость
обслуживания системы ГАС «ВЫБОРЫ» неожиданно возросла в 2 раза -
секретарша, набивающая цыфры в Ворде, потребовала за сверхурочные не
одну, а две шоколадки.

0

742

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования.

- У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
- Помеp?
- Hет, сpок кончился.

Если СЕКСА захотелось!
Потянуло вас на блуд?!
Накосячьте на работе,
там вас точно отъебут!

- А если вы такие дураки, что не можете выучить Устав, носите его с собой!
Как это делаю я...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

— Пап, а почему ты на маме женился?
Муж поворачивается к жене:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

В России еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...

0

743

Немного побаяню:

Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку.
- Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской!
- Сaдись.
Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу:
- "Прошу, Дерибaсовскaя!".
Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?!
Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...

Посетитель в чaстной aптеке рaссмaтривaет бaночки с лекaрствaми. К нему подходит женщинa в белом хaлaте:
- Я могу помочь Вaм?
- Я хотел бы видеть фaрмaцевтa.
- Я - фaрмaцевт, и моя сестрa - тоже. Это нaшa aптекa.
- Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никaк не могу избaвиться... Что Вы можете мне предложить?
- Это - довольно необычнaя проблемa. Я должнa посоветовaться с сестрой, - уходит в подсобку и возврaщaется через минуту - кaк нaсчет $5000 в месяц и половины бизнесa?

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

Путин звонит своей Маме:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!

0

744

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты - Ашот.

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

Абрам, откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Отец перед смертью продал.

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Я на тебя зла не держу. Иди с миром, но в жопу.

Вчера в бане отдыхали с коллегами, топлесс...
В смысле, без высшего руководства...

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен.

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

0

745

Она: может мне в носках поехать?
Он: там надо пару метров от машины пройти
Она: А на руках? )
Он: А на руках ты наверно не пройдешь : )))

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Россия - это страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих
кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
- Чак Норрис может сделать все приседания.

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слоненка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в нее не попали другие маленькие слонята.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам

- История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво.
НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" — с любовью подумал Иван Царевич.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...

Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что

Кавказец заходит в магазин, чтобы купить курицу, но как по-русски "курица" он не знает.
Подходит к нему продавщица и спрашивает:
- мужчина, что вы хотели
Тот подходит к прилавку с яйцами и указывая на яйцо говорит:
- Я хочу его маму !

Женщина сказала ? Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ,что ? Правильно - ПО-ШУ-ТИ- ЛА!!!)))

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.

Дробим камни в почках. ОМОН.

Из правил хорошего тона.
Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакyсочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собyтыльников!

Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

Деньги, вы такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я возвращаюсь один!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

0

746

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

- Говорят, что за один день нельзя всё успеть.
- За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно!

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — @#$енно.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?

- Вы выходите на следующей?..
- Нет.
- Зря. Отличная станция!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в «Адидасе».

0

747

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Мне пожалуйста БигМак, среднюю картошку и большую Колу — Будешь есть то, что приготовила! — Ну мааааааааам

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам - скидки!

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

Нa исповеди:
- Господин пaстор, моя женa уехaлa нa выходные, и я переспaл с горничной.
- Сколько рaз?
- Что знaчит - "Сколько рaз?" Я тут исповедaться пришел, a не хвaстaться!

У мaльчикa спрaшивaют:
- Мaльчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, кaкaя мaшинa у того придуркa!

Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, бл.ть.

- Время не подскaжете?
- У меня нет чaсов. А были... водонепроницaемые, пылестойкие и противоудaрные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х.ево, е.ани красным!

Исполнелось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в разетку!!!

0

748

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу”

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

- у нас в холодильнике кто-то умер брр, воняет!
- фу, даа....вроде там и нет ничего..
- это сам холодильник умер от голода!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

В Африке своих обидчиков заносят в белый список...

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? – съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.

Попытка блеснуть эрудицией в милицейской курилке:
- Сократ сказал: "Я знаю только то, что ничего не знаю".
- У меня тоже в начале допроса ахинею несут... а потом я достаю дубинку и к ним приходит просветление...

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

0

749

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке

— Ну что, дети, кто знает что нужно сказать, чтобы ёлочка зажглась? Давайте все вместе! Раз, два, три... — ЛЮМУС МАКСИМА!

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.

На следующих выборах в России все избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей на время подсчета бюллетеней.

Самую большую щуку весом в 50 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

- Вась, простой карандаш подай, пожалуйста.
- На лови!
- Так это ж красный!
- Б%я, а что красный это для тебя слишком сложно?

0

750

– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками...

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают по%носайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.

Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу..
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу..

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

Говорят, следующий год будет не 2012, а 2011s

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс..."

Я тебя раскусил, ты оборотень — то как человек, то как баран…

Русские обычно пьют до дна, причем как из стакана, так и из бумажника.

Встречаются две подруги. Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра...

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

Расскажи мне о себе. - Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду покурю…

“Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне”

Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы

Ha Олимпиаде комментатор:
- По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato!
- Да-а-а.... Бежит он действительно плохо.

0


Вы здесь » Официальный форум клана "Terminus" » Зал Юмористов » Анекдоты (про блондинок и не только)