После того как прочел вот эту рецензию очень хотел прочитать книгу Дэна Симмонса "Террор". Впервые рекомендую то что еще не читал, но почти есть мнение что не ошибусь.
Скачать можно здесь
Ушел читать.

А я за орков.

"Здравствуй, мой маленький поработитель Человечества!

Ты в начале своего пути. Ты полон решимости поставить на место это нестильное стадо, чтобы оно ползало по своей планетке, делало друг на друге мелкий бизнес и не лезло в Космос, в котором оно ничего не понимает. Для начала ты, наверное, собираешься стать Черным Властелином. То есть высадить на Землю миллион-другой боевых киборгов с плазменными винтовками, сжечь книги, запретить Свободу и заставить их всех ходить строем.

Идея хорошая, но люди этого очень не любят. Опыт показывает, что они перережут твоих киборгов по одиночке. Поэтому, прежде чем взяться за дело по-взрослому, запомни следующие простые правила.

1) Задача Черного Властелина -- не в том, чтобы каждый отдельный человечишка чувствовал себя задавленным. Важнее, чтобы Человечество как коллектив было мышечным дистрофиком и не могло пальцем шевельнуть. Гораздо лучше достигать этого лаской. Поэтому всем Поработителям Человечества категорически запрещается:

а) Вводить указами одинаковую тусклую одежду и жечь книги,
б) Вводить патологически здоровый образ жизни с минералкой и поливитаминами
в) Устраивать в порабощенных странах готичную КНДР без рекламы, шоколада, порно и интернета
г) Ходить с каменным выражением лица
д) Собираться молчаливыми толпами
е) Утаскивать сопротивляющихся подростков в темноту, зомбировать их там и выпускать аккуратно подстриженными, одетыми в тусклую одинаковую одежду и с каменным выражением лица
ж) Совершать ритуалы в честь огромных, сочащихся слизью моллюсков и
з) скармливать оным моллюскам людей, преступно испытывающих эмоции и желающих странного.

2) Напротив, в порабощенном мире мы всячески рекомендуем:

а) Ходить в гавайках
б) Рекламировать пиво и крутить музыку везде где можно,
в) Танцевать как можно чаще и как можно более массово. В идеале массовые танцы должны стать ответом вообще на все вызовы времени.
г) Поощрять самовыражение людей в любых формах: пусть желают странного. Интеллектуалам необходимо в лошадиных дозах принимать Дерриду, Кастанеду и Сковороду; Умберто Эко, Маятник Фуко и Жана Кокто; необходимо добавить также как можно больше бегбедер, бубер, хайдиггер и кундер. Хрен они после этого о чем-нибудь договорятся.
д) Не забудь регулярно пугать людей пришествием огромных, сочащихся слизью моллюсков-людоедов, которые всех переоденут в тусклое и запретят музыку и странности.
е) Дискредитировать любые проявления печали и задумчивости. Для этого следует вывести специальную породу максимально жалких подростков и предоставить им монополию на печаль. Желательно при этом покрасить их в розовый цвет, чтоб было еще смешнее.
ё) Дискредитировать любые проявления коллективной воли. Следует повсеместно внедрять мантры: "95% людей не имеют мозга", "Ходить строем и хлебать лагерную баланду", "Толпа тупа, толпа тупа, толпа тупа". Результатом станет то, что 95% людей будут до смерти бояться стать быдлом -- и, как следствие, смирно сидеть по домам и офисам.
И, last but not least, пункт ж)
Люди, познающие себя по тестам "Узнай, какой ты опоссум", позарез нуждаются в понарошечных эквивалентах коллективного действия: они не согласны ничего совершать, но готовы во все поиграть. Поэтому не оставляй их без присмотра: опросы, конкурсы, голосования, флешмобы в сети и наяву, уникальные шансы отправиться на футбольные матчи -- вот твой конек.

3) Соблюдая эти простые правила, ты достигнешь удивительных успехов, раздробив людишек на кланы, классы, группы по интересам, психофизические типы, нации, конфессии и фанатские клубы. Ты погрузишь Человечество в такое жалкое состояние, что тебе даже не придется носить дурацкий шлем пса-рыцаря и летать сверху на птеродактиле. Они сами набросят на себя социальные сети и будут удерживать ими друг друга лучше любых штурмовиков."