На Кутузовском проспекте у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер -Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..-ячил пострадавшего папкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала: «А-а-а». (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за соба-кой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привле-кать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчера с 12-го этажа выпал телевизор «Sony», но на землю не упал, а пропал между 3-м и 5-м этажами.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А.. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив конту-зию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М.. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция - литературное слово.

Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

Длина тела палки 46 см.

На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться во-дитель крикнул: «Четвертого не берем!»

Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

Приняты меры к оккупированию отека легких...

Ругался нецензурными словами полового значения...

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Соседка нанесла один побой по лицу.

Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сто-рону развратной особы.

Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не отклика-ется ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и дос-тавлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.

Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропо-стижно скончался, не приходя в сознание.

Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

В спиртных напитках не замечен.

Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).

Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения пре-ступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утерянное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с доса-ды выпил. (Из показаний)
Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещест-венные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать вход-ную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы «Полёт», принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без му-зыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яй-це производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спирт-ного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обста-новку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Он сказал, что «завязал», и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь «под градусом», монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами вы-била последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно ос-мотрелся по сторонам и попал под автомобиль «Запорожец».

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел: грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совер-шавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказа-тельство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прики-дываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два жен-ские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дис-котека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола допроса задер-жанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и укра-денные около года назад крышка трамблера и зеркало.

40 чисто женских моментов поведения

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

Отжиги моих любимых сектантов - Свидетелей Иеговы, очень познавательно...

(с форума Кураева)

"У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?"

"Эта речь мне дана была поручена".

О трактате: "Мы должны лучше использовать его распространение".

Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: "... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых..."

Руководитель Школы перед началом НЦС говорит: "А теперь, закончив программу Школы, начнем НЦС. Давайте встанем со своих мест и споем урок номер 191".

Брат молится в арендованном зале: "... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное" (реальная история).

Сестра на ШТС приводит наглядный пример: "Когда портной хочет что-нибудь сшить, он тщательно кроит ткань, ЧТОБЫ МЕНЬШЕ ОСТАВАЛОСЬ НА ЛИШНИЕ КУСКИ".

Объявление об изменении времени проведения ВПС: "В книгоизучении 5 встреча ВЦСПС состоится в..."

Брат с речью: "Вот что сказал один опытный пенсионер..."

Ведущий представляет оратора: "А сейчас выступит брат Божий путь жизни".

Из молитвы: "Благослови остаток наших дней..."

Из рассказа случая в служении: "Там стояли два человека - один был мужчина, другой был женщина..."

"Мысли, блуждающие не по теме".

"Не многие из нас, конечно, жили в первом веке..."

"Выходя в служение, подумай, обо чтом ты бы хотел поговорить с людьми".

"Представь себе, что ты - доктор, и держишь в руках скальп".

Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: "А вот посмотри, что сказал Пётр Первый..."

Районный надзиратель - англичанин на конгрессе: "Посмотри, какие красивые летают бабушки..."

На одной из речей о проповеди в многоквартирных домах брат объясняет, кто такие коменданты: "Жильцы домов в целях безопасности скидываются на коменданта".

Брат, проповедуя на улице в ветреную погоду, открывает мужчине Исаию 25:8 и обращает внимание на этот стих: "Вот, посмотрите, какие условия Бог создаст для людей". Тем временем ветер перелистывает одну страницу вперёд, и мужчина читает стих 8 из другой главы: "Eбо все столы наполнены отвратительною блевотиною, нет [чистого] места".

"Приведём, например, пример. Ну, например..."

Брат спрашивает у служителя литературы: - "Творец ещё не приходил?" - "Пока нет!"

""Поминайте наставников ваших...", как ты понимаешь этот текст?" "А вот, старейшина умрет, его и помянем..."

"В послании Иакова апостол Павел говорит нам..."

"... перевод, называемый (с трудом) Сеп-ту-а... гентство!"

На остановке: "Здравствуйте! Я рад застать вас дома!.."

Песни: "Богом обещанный Рай № 4", "Развивайте плод любви № 86", "Плод доброты № 95", "Плод самообладания № 124".

Песня "163 плода духа".

Районный-поляк: "Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас..."

Районный-финн: "Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее. Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда..." Ему шепотом: "Брат! "Блюда"!" "Да-да, "блюда"!"

Польский брат: "Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение".

Румынский брат: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства".

Харьковчанин, увидев братьев, попросил: "Мне, пожалуйста, журнал "Очнитесь!""

Две сестры проповедуют воскресным утром по домам. Дверь одной квартиры открывает явно невыспавшийся мужчина. Он выслушал преподнесение и недовольно сказал: "Я спал". "А мы как раз принесли вам журнал "Пробудитесь!""

Неверующий муж - верующей жене: "Что ты всё "Армагеддон", "Армагеддон"... у тебя у самой на кухне "Армагеддон"!"

Однажды двое Свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: "Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино". Свидетель (некрещеный возвещатель): "Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель".

После долгой проповеди: "Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые..."

Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: "Поздоровайся женским голосом".

Вопрос по точке зрения: "Как вы думаете, у вас есть дети?"

"Трудности из-за брака исчезнут в новом мире... а может быть и раньше!"

"Надо быть пунктуальными при выборе брачного спутника".

"Если мы были на прошлом книгоизучении, мы могли видеть, как Иисус воскресил Лазаря".

"Мы имеем надежду оказаться в райской земле".

"Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных".

Вступление к речи: "Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен".

Брат про времена Иеффая: "В то время было нормально иметь детей".

После публичной речи, ведущий: "Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище".

Молитва: "Подкрепи братьев по всей земле, которые не смогли прийти сюда на собрание".

Надзиратель: "Следующий пункт будет очень практичным, хотя его подготовили сестры".

Брат ведет книгоизучение: "Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников".

Объявление: "Эта школа для братьев, которые еще не успели жениться".

Объявление: "А теперь вы увидите демонстрацию сестер".

"А сейчас мы, как всегда, споем песню 222".

О медицинском документе: "У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю".

"У нас два объявления, но я начну с первого".

Как должны одеваться сестры? "Наши сестры должны одеваться ... ну так, чтобы ... ни одна часть тела не была выдана".

О внешнем виде: "Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица".

Мы можем смеяться, ведь у нас есть, как сказал один брат, "вечная перспектива жить в раю на земле".

Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал 1 Иоанна 4:18: "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...", но на телеграфе упустили "1" и передали Иоанна 4:18: "Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала".

Брат никак не мог застать жильца квартиры и оставил в дверях записку, где написан стих из Откровения 3:20 "Се, стою у дверей и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною". Зайдя через некоторое время, он нашел ответную записку: "Он сказал: я услышал глас Твой в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся" (Бытие 3:10).

Ведущий СБ: "Ответит рука в зеленой шапочке".

Другой ведущий: "Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!"

В демонстрации на НЦС сестра сказала: "Я могу предложить вам участвовать в распространении добровольных пожертвований".

Из письма: "Мне понравился ваш журнал "Опомнитесь" и брошюра под названием "Вот смотри, что я натворил"".

Объявление: "Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках смысл жизни закончился".

Проповедуя низкорослой женщине, брат предложил ей прочесть Псалом 36:11. Она прочитала: "Короткие наследуют землю...". А Псалом 36:29 прочитала так: "Проповедники наследуют землю". После чего воскликнула: "Вот это да! И мы, и вы наследуем землю!"

В проповеди по телефону: "Я сегодня разговариваю со всеми близлежащими мне соседями".

Одна иностранная сестра от рывка троллейбуса не удержалась и упала на сидящего пожилого мужчину, и вместо "Извините, пожалуйста" пробормотала: "Разрешите, пожалуйста".

Заинтересованный: "Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла".

...Понтий пилот...

...Урал Халдейский...

...впредь пей не одну водку...

...мужики галилейские...

...две каменные скрежетали...

...перевод архимандрита Макарова...

Вопрос: "Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?" Ответ: "Нет, я ещё жить хочу".

Один брат о прошлом: "Раньше я тоже праздновал праздник Троицы, соображали на троих".

Один любитель гадания возразил: "Если я буду жить вечно, я замучаю кукушку".

Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: "Как пан считает, сколько ему осталось жить?" Дверь быстро захлопнулась.

Вступление, вызывающее интерес: "Эта весть звучит по всем планетам".

Один прохожий удивляется: "Вот я читаю на обложке вашего журнала "Пробудитесь 8-го февраля". Почему именно 8 февраля?"

В Польше мужчине у дверей предлагают журнал с вавилонской блудницей на обложке: "Знает ли пан эту даму?". Мужчина в ответ: "Тихо, жена дома!"

Брат на НЦС предупреждает: "Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!"

"144 000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте".

Брат на встрече: "Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец".

Жилец квартиры: "Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы". Находчивый возвещатель: "Тогда почитайте детектив: "Туберкулез - убийца возвращается!""

Распространяют журнал о заболевании "Рак груди". Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: "А что-нибудь от поноса у вас есть?"

Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: "Зачем пришли?" Сестра: "Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга..."

"А сейчас, в песне к Иегове, обратится брат Виктор!"

На семейном изучении отец спрашивает сынишку, кем стал Иисус после крещения в 29 году н. э. Сын: "Крещёным возвещателем".

Про внешний вид выступающих: "Особенно если брат имеет пункт в программе, ему было бы хорошо прийти в брюках".

Ведущий СБ: "Кто еще последний раз хочет что-то сказать?"

Брат, говоря об исполнении пророчеств: "Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!"

Православный возмущённо: "Да читал я вашу Страшную Башню!"

Вопрос: "Будут ли в новом мире районные надзиратели?" Ответ: "Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: "Никто уже не будет устрашать их".

Один человек возмущённо: "В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!"

На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: "Пожалуйста, сестра!" Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: "Это не сестра!" Ведущий поправляется: "Пожалуйста, будущая сестра!"

Брат, обращаясь к залу: "У нас сегодня лица, как это синее небо!"

После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: "Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!"

Пророчество: "И тогда будет скакать глухой..."

Заинтересованный читает: "Иисус освободил нас от ГРЕКОВ!"

Возмущенный мужчина "Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!" Мальчик: "Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: "Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого".

Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: "Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!"

Объявление на конгрессе: A теперь споем песню "Наконец жизни конец".